Foto d'Andrey Zvyagintsev a Unsplash

La psicologia de la gelosia

La ciència de la gelosia humana i la forma de la nostra vida

La majoria de les persones han experimentat una parella gelosa almenys un cop a la seva vida. Tots hem estat allà, sens dubte, si fóssim els que teníem el cervell que sentí una molèstia de gelosia que els colpejava, inconscientment i com a resposta visceral a un escenari del món real, o si fóssim el soci que l’altre important va insistir en la nostra fidelitat, ja sigui emocional, física, sexual o d’altres tipus. Alguns socis han exigit que tinguin el dret d’introduir-se en els nostres telèfons i analitzar el contingut dels nostres dispositius, sent privats dels aspectes més íntims de la nostra vida amb altres. Aquest tipus de conductes són molt poc saludables, i reforçar-les no és gaire bona idea.

Si bé aquesta història se centra en la gelosia de les relacions, els conceptes tractats són força universals i poden donar compte de gelosia familiar, gelosia en amistats, gelosia de companys de feina i molt més. Aquesta història busca aprofundir i abastar els fonaments fonamentals de la psicologia de la gelosia humana.

Si vivim prou i datem prou, la gelosia humana ens tocarà la nostra vida d’alguna manera o altra, portant a molts a preguntar-se per què la gelosia en les relacions és tan omnipresent i omplerta. És natural la gelosia humana?

En el clima cultural actual que permet una àmplia gamma d'estils i tipus de relació molt diferents, que van des de la monogàmia més rigorosa fins al món sovint lànguid dels poliameros i anomenats swingers, aquest debat ha pres el protagonisme en els cors i les ments. de molts.

Les persones amb relacions poli tendeixen a pensar que la gelosia no és natural, sinó que ens ensenya culturalment a una edat molt jove, i hi ha un mèrit per a aquesta línia de pensament, mentre que les persones amb arranjaments monògames solen pensar que la generalitat de la gelosia. és un testimoni de la seva part innata de la condició humana. Aquesta noció també té un mèrit. Sigui quin sigui el costat de la tanca per on cau, la gelosia sempre és personal i experimenta personalment.

Quan ens pregunten si creiem o no que la gelosia humana és natural o universal, la millor resposta que podem donar és: "Quin tipus de gelosia?"

La gelosia en les relacions es presenta de moltes maneres diferents i no és un sentiment universal, i molt menys un símptoma universal d’una causa universal, hi ha diferents línies de pensament, raons diferents i diferents sentits de la por que provoquen aquestes diferents expressions. Alguna gelosia és natural, altres gelosies són nodrides, però gairebé sempre són una combinació d’ambdues.

Els diferents tipus de gelosia

La gelosia es presenta de moltes maneres diferents, que van des d’una molèstia lleu momentània fins a alguns, fins a una paranoia integrada i patològica per a d’altres, i ressaltar aquestes diferències és vital en el nostre intent d’entendre la gelosia.

El psicòleg Seth Meyers Psy.D. ens diu observar un comportament gelós quan el veiem i intentem distingir quin tipus de comportament es tracta, és una instància aïllada o forma part d’un patró de comportament patològic més gran?

Les raons per sentir gelosia solen incloure les següents, però no es limiten a:

  • Sensació d’inadequació
  • La inseguretat
  • Possessivitat
  • Dretament, percebut o real
  • Pensaments obsessius, de cursa o ansiosos
  • Paranoia

Complicant encara més la qüestió és el fet que la gelosia pot ser justificada o injustificada; si algú ens compromet en una relació, esperem que mantinguin aquest compromís i, si no ho són, les percepcions futures de petites coquetes són sovint raonables. De vegades la gent té gelosia perquè les seves parelles són deshonestes. Una mica en profunditat sobre cadascun dels tipus de gelosia, les seves arrels i possibles solucions.

Inadequació

La sensació d’inadequació és sovint un tipus de gelosia que no depèn de la relació; les persones que se senten insuficients no presenten el seu sentit de la impotència personal només en les relacions, cosa que suggereix que això té molt a veure amb les reflexions de la persona sobre si mateixes més que la possessivitat sexual. Les persones que tenen sensació d’inadequació sovint són molt silenciosos sobre la seva gelosia, s’ho guarden i s’utilitzen en silenci per reafirmar les creences preexistents sobre si mateixes, però no sempre. Les sensacions d’inadequació es produeixen gairebé totalment a l’interior de l’individu.

  • Una sensació d’inadequació, sempre que no sigui patològica, com és el cas de la indefensió apresa, es pot superar fàcilment caminant als nostres companys pels problemes que tenen i ajudant-los a començar petits amb objectius per tal de construir autoestima i una sentit de l’apoderament. La comunicació és clau. El reforç i el suport positius per assolir objectius són vitals per crear l’autoestima, però l’acceptació en si mateixa no és suficient i pot ser contraproduent quan es fa servir sola, perquè una persona que se sent inadequada no és probable que es consideri adequada només perquè els expliquem. ho són, i he descobert que les persones sovint responen millor a un enfocament més actiu per construir l’autoestima.

Segons la psicoterapeuta Kristina Randal, que practica la doctora, es pot superar una sensació d’inadequació i els sentiments d’adequació són coses que podem formar nosaltres mateixos per fer-ho, especialment amb l’ajuda d’altres de suport.

I Jeremy Sherman és doctor. Sembla tenir la impressió que una afirmació positiva de la nostra autoestima pot recórrer un llarg camí per afrontar la inadequació i és molt contagiosa, dient:

Aquesta necessitat universal de mantenir l’adequació a ratlla mereix més atenció de la que obté. En els negocis que diuen, seguiu els diners. A la vida social, dic, segueix l’autoafirmació. És la moneda d’una economia oculta que impulsa molt el que fem. Dic, fixeu-vos en l’afirmacióòmica: l’oferta i la demanda d’afirmació i, fins i tot, aprofiteu alguna reflexió sobre com l’afirmaciómica condueix el vostre propi comportament.

Afirmar les nostres victòries, establir i assolir objectius, no desbordar-nos, i afirmar-nos al món són moltes maneres de superar la inadequació a partir de la qual es manifesta la gelosia.

La inseguretat

Per la seva banda, si bé la sensació d’inadequació és una amenaça interna percebuda i sovint real per a la relació, la inseguretat és la percepció d’una amenaça externa que podria tenir una relació fora de curs. Personalment, veig amb molta seguretat la inseguretat, ja que la insuficiència es va convertir en exterior. Quan la inadequació és sovint una amplificació de les seves mancances, la inseguretat és una amplificació dels èxits percebuts dels altres, donant a una persona una sensació d’incapacitat per mantenir la seva parella en l’interminable flux de companys potencials que ens presenta el nostre món. Aquest tipus de gelosia és sovint engrescat per l’aparell gairebé constant de mitjans de comunicació sexual a què estan sotmesos els nostres ulls i ments.

  • Com que l’amenaça per a la persona insegura és externa, poden sentir-se com si s’estan esforçant el màxim possible i en realitat s’ho passen bé, tot i així encara tenen una por poc raonable que una amenaça externa pugui posar en perill la molt bona relació que mantenen. Les persones insegures sovint senten un profund sentiment d’injustícia i són molt més propenses a culpar els altres que a elles mateixes, com seria el cas de la inadequació. La inadequació sol estar molt arrelada en els traumes infantils i la inseguretat està molt arrelada en esdeveniments del món real. Abraçar l’optimisme és un pas massiu en la direcció correcta per superar la gelosia que es deriva de la inseguretat perquè l’optimisme redueix directament la percepció de la força de les amenaces externes per la seva mateixa naturalesa.
  • Sovint, la tranquil·litat funcionarà força bé amb algú que experimenti inseguretat davant d’un món de cites competitiu, quan els recordem que els estimem i els escollim per un motiu. De vegades, les amenaces externes percebudes es fonamenten en les nostres experiències reals quan veiem a algú que considerem més atractiu que nosaltres flirtejant amb els nostres companys. L’expressió d’una perspectiva realista sobre els trets desitjables percebuts i sovint magnificats d’altres pot fer un llarg camí.

La inseguretat no és absoluta, afirma Psy.D. Seth Meyers, el que significa que algú pot estar absolutament segur econòmicament, sexualment, professionalment i en les seves amistats, però presenta comportaments gelosos extremadament destructius en la seva vida amorosa.

Possessivitat i Dret

La possessivitat pot ser patològica o situacional, i tot i que normalment no és raonable, definitivament pot ser, i és generalment el costat menys raonable del dret. No hauria de ser cap secret que el dret sigui sovint innat en les persones, sobretot quan es tracta d’amor i de cites, i el dret té un sentit perfecte quan el títol de “xicot” o “xicota” o qualsevol altra cosa que anomenem la nostra parella, un títol que és que la mateixa persona ens ha proporcionat.

Algunes persones us diran tot allò meravellós sota el sol sobre el seu amor, atracció i dedicació per a vosaltres, i després coquetegen amb totes les persones amb les que entren en contacte. En aquest cas, la persona de la recepció té tot el dret a sentir-se traïda. consideren que el seu títol de titulació ha estat amenaçat, un dret que se'ls va atorgar en forma de promesa. De vegades, les persones se senten dretes al principi d’una relació sense obtenir un acord verbal, i això normalment hauria de servir d’enorme bandera vermella.

Mai tenim dret a una altra persona que no estigués d'acord.

No obstant això, encara hi ha molts patològicament possessius, per la qual cosa és important analitzar de manera honesta les nostres pròpies contribucions al sentit de gelosia del nostre soci, així com buscar un patró de possessivitat en gelosia. Els tipus abusius, narcisistes i antisocials són més sovint patològicament possessius, i és important que distingim les causes de la possessivitat. Per a les persones que presenten trets de possessivitat en les relacions, la seva possessivitat és gairebé sempre la causa de la finalització de les seves relacions.

Una certa possessivitat és sobre una amenaça percebuda, mentre que una altra és sobre control total i dominació, i quan estem a la recepció de les conductes possessives, és important que determinem quina és la causa més probable. Una bona pregunta per plantejar-nos és si la possessivitat s'inscriu o no a un esquema més ampli de control de conductes o no, si és, de fet, absoluta. La possessivitat conservadora és un signe d'un problema patològic més profund en el treball, mentre que la possessivitat en un o dos àmbits pot indicar el sentit de la inseguretat personal de la persona, un sentiment d'inseguretat que sovint es pot superar.

  • Una curiosa nota a peu de pàgina és que de vegades una persona patològicament gelosa i possessiva pot acabar amb un instigador patològic en una tempesta de foc tòxica de la tragèdia que els antics grecs ni tan sols podrien arribar a fer. Aquestes persones sovint acaben en xerrades diürnes. En aquests casos, dos patrons de comportament profundament inquietants xoquen i es demostren justificats.
  • Una altra nota al peu curiosa és que les persones que solen ser possessives solen instigar la possessivitat en altres. Moltes vegades, però no sempre, es tracta de les mateixes persones que mantenen els dos estàndards, que esperen lleialtat devota mentre fan una visió de les seves indiscrecions, i segons la meva experiència, les persones que observen la possessivitat com a bandera vermella són molt menys propenses a ser ells mateixos. Si bé, les persones que justifiquen la possessivitat i altres formes de gelosia només com a fets de la vida, innats en la nostra naturalesa humana, tenen més probabilitats de caure en patrons de gelosia i instigació.

La norma general és la següent: si sempre ens comportem amb una lleialtat devota amb la nostra parella i encara mostren un patró continu de gelosia possessiva, és segur que el problema sigui molt més profund que el que els laics poden solucionar, i nosaltres hauria d’analitzar per què subscrivim aquest patró i ens hi relacionem tal com ho fem.

Aquestes persones probablement necessiten ajuda professional i el mateix passa amb les persones paranoides, tot i que hi ha materials en línia per a aquells que desitgin ajudar les persones que pateixen paranoia profunda suposant que ho desitgem.

Mai no hauríem de descoltar-nos al voltant de les acusacions de deshonestitat d’algú quan no hem estat res més que proper i honest en les dues paraules i accions.

Conclusió

Per respondre a la pregunta, "La gelosia humana és natural?" és segur dir tant sí com no. El fet que, naturalment, estem predisposats a certs tipus de comportaments no vol dir que no puguem desprendre les nostres inclinacions i fer-ne conscientment d’una altra manera.

Al final, de la mateixa manera que la violència humana i altres expressions de la sexualitat humana, la gelosia és sovint una expressió d’ambdues coses: alguns aspectes de la gelosia i els trets de gelosia són innats en les condicions humanes, i si l’epigenètica, que és l’estudi dels canvis de les modulacions. que afecten l’expressió gènica al llarg de la vida d’un organisme, ens han ensenyat qualsevol cosa, és que allò que abans es percebia com a “innat” és molt més matisat i flexible del que suposem. El gen RS3–334 té un paper en la monogàmia, tal com explica la meva història El gen de la monogàmia, però aquest gen no provoca directament un comportament monògam o no monògam, i correspon al medi ambient activar-lo.

A banda de la ciència, el nostre millor enfocament al món de la gelosia hauria de ser aquell en què vigilem amb atenció les banderes vermelles, com les persones que justifiquen la infidelitat o el control de conductes, o les persones que pensen que la lluita és perfectament natural i acceptable. Per a mi, es tracta d’enormes banderes vermelles.

A partir d’aquí, podem intentar identificar quins tipus de gelosia estan exposant i a partir d’aquí podem decidir si fomentar un entorn que els ajudi a superar les seves lluites amb gelosia és una cosa que és segura i dins de les nostres capacitats.

Algunes persones no se'ls pot ajudar. Algunes persones poden ser ajudades. Aquesta història pretén aclarir aquesta important distinció per tal que ens acostem amb més claredat a la gelosia de nosaltres mateixos i dels que ens envolten. Amb això, tancaré amb les paraules dites de Seth Meyers Psy.D.

Ens sentim gelosos en aquests moments pel nostre sentit que una amable connexió que tenim amb una altra persona està amenaçada i la nostra por que un ésser estimat pugui trobar algú que ens substitueixi. Mentre que la majoria de les persones experimenten gelosia de forma molt ocasional i suau, d’altres la senten fins a un punt patològic. Per a individus tan gelosos, la seva gelosia condueix gairebé sempre al final de les relacions.

Per a una lectura més similar, us proposo El gen de la monogàmia: la monogàmia i la genètica de la fe.

© 2019; Joe Duncan. Tots els drets reservats

Moments de Passió